高二即将结束时，你发现我所有的恶劣行径，你那厌恶的表情我记得很清楚，即使过了一年后，这双眼睛依旧在我的脑海中浮现，那双充满恐惧、厌恶的眼睛，里面还有个丑陋的我。

我在你的眼中如此不堪，我的腐烂暴露在阳光之下，皮囊下包裹着的是一颗肮脏腐烂又充满恨意的心脏。姜早，但那绝对不是报复你的行为，我想过对你进行报复，但没有实施行为。

我并非想让你觉得我恶心至极，如果可能，我希望在你眼里，我是个纯洁善良之人，就像是阳光之下刚刚清洗过的苹果，饱满多汁，就连果皮的红也泛着美好。

你或许想要个解释，解释我那些荒唐的行为。姜早，就连我也说不清，那是一种在心里生长的痒意和渴求，渴望触摸，是我急需倾诉的衷肠。姜早，如你所见，我是个疯子、变态，我阴魂不散地缠绕在你的身边，但那也充满了我的爱意，我仅存的那点爱。

我对你是近乎偏执的，我想时时刻刻知道你的行踪、时时刻刻地和你在一起，想看到你眼眸里映照出的我，那是一个像人的我。我厌恶你身边的一切，你对别人的关心总是超过了我，甚至是一条狗，你也对它充满爱心。可我是个活生生的人，即使是个肮脏的人，难道就不能获得你的爱意吗？

时至今日，我依旧没办法不去注视你。

后天，天气预报有雨，这是我为自己选择的日子，人没办法决定自己的出生，那至少可以为自己挑选一个称心如意的死亡日子。我为自己打造了一具棺材，上面刻了铃兰花，每当我看到铃兰花时，我都会想起你来。我们已经好些天没见了，这几天我一直在这里，没有离开过一步，自然也没办法去看你。在你的生活中，我已经消失很久了，但姜早，我从没离开。

我的生命一直是悬挂着的，它从未平稳地落在地上，因此我活着并不开心，甚至有许多难受。我的死亡并非和你有全然的关系，但在死之前，我唯一想念的人是你。姜早，你知道吗？给自己准备棺材并非变态和扭曲，在以前，许多人会这么做，坦然地接受死亡之神的到来。

这具棺材我准备了一年之久，当它运到我的书房时，我的心少见的起了一些情绪，脑海中临摹着自己躺在其中，而你会来参加我的葬礼吗？你会是什么表情？会发现棺上刻着你喜欢的铃兰花吗？

其他的人反应我无暇顾及，只在乎你的反应。这光是想想就令我全身颤栗，心脏这会儿变得极会呼吸，贪婪地汲取着空气。

在生命的尽头能让你为我泛起一点涟漪，已经足够了。我所渴求的不过就是这么一点点，你愿意来看我吗？

这是我最开始的想法，我想象了无数次我死亡之时的场景，在葬礼上他们虚伪的眼泪，以及你错愕的模样。你一定会错愕的，因为你是善良的人，一个生命的逝去你总会惋惜的，并为此难过。

那么，你也为我难过吧，流下你的一滴眼泪送别。

写到这里时，这封遗书本应结束，但当我躺在棺材里，盖上棺盖，黑暗将我笼罩，一缕缕木香飘进我的鼻腔，进入我的肺部，我脑子里开始描绘出一棵高大无比的巨树，它于树林中被砍下，制成我的栖身之地。

我本应安静地等待着死亡的降临，在此之前，我吞服了大量的安眠药。但最后，我想起了你，一股不甘从心底滋生，难道错的都是我吗？你用厌恶的眼神看我，可最开始我在你眼中的模样是这样的吗？

不是的，即使我面目可憎、恶毒，世界上所有的肮脏词汇都可以用在我身上，但我仍在你的眼眸里看到了另一个截然不同的我。我追寻着这另一个不同的我，在曾经你的眼里的我，那是一个我从未见过的我。

于是，我从棺材里爬出来。我挣扎着给你打了电话，你没接。

今日，我又坐在这个书房里，执笔将这封遗书写完。不，这已经不能称之为遗书了，这是一封我的自白信。

姜早，我们还会再见面的。