在你收到这封信时你肯定会很大吃一惊，我一直在想着怎么把它交给你，但总归不是我亲手给你。

写这封信时，是个阳光明媚的好天气，我最讨厌这种天气，总会有一群蠢笑的人路过街道，牙齿在阳光下发光，蠢极了。

现在也是，我刚落地，一抬头就看到了路过人的笑容。我对他们一向讨厌，连带着滋生几分仇恨。你不会理解这种莫名其妙而来的恨意，我对你也有着恨意，你轻易的给予我你的善良，又毫不留情地离开。

我总想起来我们第一次认识的时候，你早已经不记得了。姜早，我们第一次认识是在一个盛夏的暴雨天，你还记得吗？你给我撑伞，你明明比我还矮，却用力地给我撑伞，那是我第一次感受到毫无缘故的善意，也第一次在别人眼里看到我，我的模样。这是我们第一次见面，但这次之后，你就把我忘了，彻底地忘了。

你记性总是很差，我们总是见面，但每次你都不记得我，毕竟我在你眼里只是个无关紧要的人，你不会在意一个普通又无趣的人。

是的，我普通又无趣。在我短暂的人生里，日子是无趣的，连带着我这个人也很无趣，我不会说好听的话，也不屑于说，更厌恶那些总是傻笑着的人，有什么可笑呢？明明成绩一塌糊涂，却还笑的那么开心。

不提他们，说我们。我们相识于小学五年级的盛夏，你再次认识我时，是初一，我主动邀请你当我的同桌，那是我早有预谋的邀约。

做了同桌后，我才发现你其实很爱说话，和你羞涩的外表不同。我之前遇到的你，总是害羞的、不好意思与别人对视、说话声音小小的，但你会和你的朋友侃侃而谈，徐嘉，你那会儿最好的朋友，你们总是无话不说。

你的每一点变化，每一个爱好我都熟记于心，可你不愿意跟我多聊聊，你对我总有着一道摸不到的隔阂。我试图和你多说话，每次聊到深一点的内容时，你就避而不谈，转移话题。你对我总有着防备，即使你我都不清楚这是为什么。

写到这时，姜早，我就十分的难受，心脏宛如被人用手紧握住，这只手它不想让我活。如果真的有一只手握住我的心脏，那一定是你的手。你肯定不清楚，你为什么会有这么大的威力，在你的眼中，我只是一个恶心的变态，你迫不及待的想要逃离。

姜早，你会看完这封信吗？会吧，面对一个死人专门写给你的遗书，你会看完的，对吗？所以，不要嫌我烦，我只是有太多的话想对你说，我尽量写少一些，避免让你觉得烦。我知道，任谁也不想看一个变态的长篇大论，但我十分的清醒，我的龌龊和卑鄙我都一清二楚，也并不打算隐瞒。

我希望，你能多了解我一点，即使是肮脏的我，一个将死之人不会在乎这些。

我们之间的纠葛应该追溯到什么时候？是初见时你给的那点善意，还是你因为他人的一些疯言而远离我？这点我耿耿于怀，就连现在我也想把你从睡梦中叫醒，问一问你，你必须给我一个答复。

这封遗书的完成对我实在有些困难，我总是写一会儿就停一会儿，现在已经是深夜，我才提起笔接着写下去。夜晚总是孤寂，窗外鸟鸣声不绝，鸟也如同我一样，扯着嗓子去发出哀嚎，它们的声音正是夜晚的嚎叫，山的咆哮，但毫无威慑力。我于你而言，也是如此。

我们在初中时算是朋友吧，即使你对我不像对其他朋友那般热情和熟络，但好歹是与我多说了几句话。然而，当班上在传你和我的谣言时，你的反应是嫌弃，明晃晃的嫌弃和不接受。你很害怕和我扯上关系，为什么呢？

姜早，当时你没有选择和我说清楚，而是选了逃避。你主动调了座位，对我不闻不问，我就像是被你丢弃的垃圾。你对我的感情就是如此的脆弱，不堪。这难道不是你的错吗？如果你真的把我当朋友，为什么又要因为一些风言风语而远离我？即便我有那些不堪的想法，但我从未逾越。

我意识到，你对我不感兴趣，也对我漠不关心。

我熬过了那难熬的一年，但我从未离开过你，我的目光一直在注视着你。这绝非什么变态行径，只是姜早，我的眼睛总是不自觉在找你。你过得很开心，和我不再来往后，你依旧过得很开心。

我的恨意生长，甚至想过要怎么报复你。对，报复，我是个呲牙必报的小人，我看不得你过得快乐，你至少有几分悔意才对。可年少的我又能怎么报复你？那只是恨意生长的土壤，我恨你，这一点我很清楚。

然而，姜早，你找我了，你找我道歉，你那么的诚恳、真诚，就连小动作都和以前一样，即使上了高中，你一点也没有变，只长了个子。我们又是朋友了，你道了歉，就可以心安理得的获得原谅。

你的心平静了，那我的呢？