如果有人在看这篇随意到家了的作品，不要怀疑。它们如此破碎的原因是，你看到的都是我脑子里的弹幕。

所以文字才会是没头没脑没逻辑的样子，因为你自己心里想事情的时候，也不会把它们一条一条梳理成前后呼应、有理有据的800字议论文吧。

而且我说话的时候很喜欢押韵，这是我对强迫症患者们特别友好的一种体现。

哦对了，上一次更新的剧情进行到哪里了？是不是我已经成功让邓嘉一爱我爱得要死要活，每天深情款款地盯着我，一天说十遍我爱你了？

如果没有的话，那是不是邓嘉一已经不再是性冷淡，也不再冷冰冰。而是每天和我恩恩爱爱亲亲我我，像一对神仙couple了？

如果也没有的话，那我应该是午睡醒来，该收拾收拾去搬下午份的砖了。

上次思考完应该努力的方向之后，我又有了新的思路。制造暧昧这种小事，我简直再拿手不过了。

我的计划是这样的，没错，我又有计划了。鲁迅还是爱因斯坦曾经说过，好的计划是成功的一半，名人的话是不会错的。如果错了那这句话可能不是名人说的，因为死人是不会撒谎的。

我有的时候也有点佩服自己，怎么会有这么完美的逻辑能力。我应该去当柯南动画制作组的编剧，不行的话去逆转裁判的辩护席上混混也可以。

还是说回我的暧昧制造计划，这次我准备给我的计划起名为，起名为……打火机计划！制造暧昧，重燃爱火，简直再合适不过了！

当然，如果同事的桌子上不是只摆着打火机、烟盒、保温杯、新疆大枣和抽纸的话，也许我还能想出更合适的选项。这都要怪我的同事啊，中年人的生活实在太单调了。

哦，对不起，看错了。他只是个掉光了头发的年轻人而已。

……真的对不起。

有个问题不知道有没有人注意到，我好像患有脑内多动症。具体来说就是上一秒的我完全不知道，下一秒我的脑子里会出现什么奇奇怪怪的想法。

在某网上搜索“胡思乱想是什么病”，果不其然，我得了神经衰弱、臆想症和抑郁症等等疾病。想了想都不是什么绝症，那还是随它去吧。

不过后来我反应过来了，谁会猜得到自己下一秒的想法啊。上一秒的你也不会知道下一秒的自己想去吃东西还是想上厕所吧。

啊，一开始我在想什么来着。哦，我的暧昧制造计划。

我果然还是应该去医院看看的吧！

不行不行，谈恋爱才是正经事，还是来讲我的打火机计划。

暧昧这种东西，它是分为两种的。一种是两个人之间暗生情愫，彼此觉得暧昧，另一种是周围的人觉得某两个人有些暧昧，在有色眼镜的加持之下，一来二去，这两个人即使没有暧昧也会变得暧昧。

我的计划就是双管齐下，既要让邓嘉一觉得我们共处时暧昧丛生，也要让周围的人替我的打火机计划助攻。

无数日漫、日剧主人公的经历告诉我们，有一样东西在制造暧昧方面是万能的。它就是我眼前这盒，双重巧克力味的pocky饼干。

当你和喜欢的男生分别咬住饼干的两头，两个人的脸不断缓缓靠近，对方游离而害羞的眼神出卖了自己，伴着令人心动的咔嚓咔嚓声，你们的嘴唇像接吻鱼一样贴到了一起。

先是轻轻的触碰，柔软的触感如春风吹起的涟漪。然后风力加剧，你们忍不住追逐着彼此的唇——尝到了对方嘴里还没来得及咽下去的巧克力pocky。

怎么样？忘掉最后一个场景，前面的部分是不是足够令人脸红心跳。看到了吗，这就是万能pocky的魔力。

而且，最近我发现，我有一项隐藏已久的超能力。只要我在心里不断地念同一句话，那我的想法就能变成实际，不过此项能力的作用对象仅限于邓嘉一。

所以，白天在办公室里，我整整念了一天的邓嘉一晚上陪我吃pocky，邓嘉一晚上陪我吃pocky，邓嘉一晚上陪我吃pocky。

现在，邓嘉一果然就坐在我旁边，生无可恋地盯着我拆那盒巧克力pocky。为了表示我的体贴和尊重，我还问了邓嘉一想从哪一头开始吃，虽然我更喜欢巧克力那一头，但邓嘉一喜欢的话，让给他也不是不可以。

邓嘉一没有回答我的问题，他瞥了我一眼，面无表情地拿出一根pocky，把有巧克力的那头塞进我嘴里。

我们简直是心有灵犀。

我叼着饼干朝他努努嘴，他做了半天的心理准备，终于张开嘴咬住了饼干的另一头。

激动人心的时刻来了，我用牙齿不断地前进，要到中间部分的时候，他却一口咬断了饼干没有巧克力的部分，害我楞在原地。

最后的结果是我连着吃了十几根的巧克力，邓嘉一咬断了十几根饼干，一点也不肯配合游戏。

可见我的超能力不太行，还是缺少一些加持力。下次我得念，邓嘉一不能咬断饼干的陪我吃pocky。

接下来需要隐晦地暗示周围的人我们的关系。

虽然在我的社交网络轰炸下，学校里熟悉的朋友都知道我和邓嘉一在一起，但公司里的同事们却是毫不知情。我们约定在办公室里保持低调，其他人都以为我们是普通的校友。

俗话说得好，自古红蓝出CP，不是CP也会产生多余的情感，不信你看……算了，太占篇幅，此处省略一万对CP。

所以，我买了一件蓝色的宝可梦T恤送给邓嘉一，而我暗戳戳准备了一件同系列的红色款。我穿红色的原因是，邓嘉一拒绝接受这两件T恤中的任何一件。我念了整整两天之后，他才勉强同意穿一天的蓝色T恤。

于是这一天办公室所有人都见证了，我像个跟屁虫一样在邓嘉一的身后晃来晃去，不管是接水、吃饭、上厕所还是午间休息。

但是竟然，竟然没有一个人具有一双慧眼，能看出我们之间不同寻常的关系。我心灰意冷地回到座位上，旁边脱发严重的兄弟神秘兮兮地凑了过来。看到那双寓意丰富的眼神，我意识到他就是那个可能生了慧眼的人。

我立刻转过椅子侧着身子听他讲话。果然，他问，你这衣服和邓嘉一一起买的么。

我疯狂点头。

他意味深长地拍了拍我的肩膀，我满怀期待着等他道破我俩之间的暧昧，然后就听见他说：

“哥们，邓嘉一不行啊。他自己买个蓝的，穿着勾引美术小姑娘。让你买个红的，来衬托他自己。你这个红的说实话，有点太娘了。”

真是太过分了。

知不知道用衣服来评价别人是不对的啊，你头顶都快变地中海了，我有说过你像葛优吗，我只是在心里想你越来越像徐峥而已。

9.

如果说交往的前三个月是热恋期的话，那我和邓嘉一现在已经到了平淡如水的过渡阶段。真是让人唏嘘啊，我那还没开始就夭折在襁褓中的热恋期。

说实话，我会喜欢上邓嘉一这种事情也很出乎我的预料，至少在我的想象里，我的男朋友不会一年四季都穿格子衫和T恤。

说到这个我就有十万句话要讲，虽然我也是计算机专业，并且目前也在网络公司实习，但是我从来没有穿过一件格子衬衫。

我一直以为大家取笑程序员爱穿格子衬衫是一种偏见，一种实打实的偏见，非常不可取。比如我就不爱穿格子衬衫，但我的代码写得很好，非常好，特别地好。

别看我平时多得一比，不爱干活的样子。其实我私下里特别地努力，经常加班到夜里，天天喝六个核桃补脑，才不至于像我的同事一样头顶总是感受到凉意。

邓嘉一则不同，作为计算机学院公认的码王，全校没有公认的校草，他明明该是个光环加身，出场自带BGM，就差把拽字写在脸上的男人。

然而，我好恨。我好恨每次BGM刚刚响起，拽字刚刚写完第一笔，邓嘉一就穿着各种颜色、各种样式、各种格子的格子衬衫走上舞台，让人恨不得聚光灯只停留在他头顶以下、脖子以上的位置。

邓嘉一这个男人以一己之力扭转了我的看法，让我发现我才是那个有偏见的人，我歧视了那些嘲笑程序员只穿格子衬衫的人。

在没进公司之前，邓嘉一年四季也都穿着格子衬衫。他的衣柜一定是格子衬衫的海洋，我怀疑他死后甚至会被埋在格子坟墓里。死去之后的邓嘉一一定会变成格子衫怪，专门找茬那些不穿格子衫的程序员，然后成为鬼里面拥有最多格子衫和最会写代码的鬼。

但是，你们不要误会，普通人穿格子衫和帅哥穿格子衫区别还是很大的。