邓嘉一视角（一）

小学的时候，我就发现自己有一项特殊能力。

我能看穿一些人的内心，准确地说，我能看穿那些喜欢我的人的内心。

走在校园里，我经常能听到周围的女生们心里传出的各种声音。比如窗边的那个马尾辫女生心里在说，“邓嘉一好帅，要是他能做我男朋友就好了。”而她旁边的短发女生心里在说，“好喜欢邓嘉一，为什么我们不是一个班的。”

走进教室里，听到的声音就更多了。

“邓嘉一也太帅了，连走路的样子都跟别人不一样。”

“邓嘉一看我了！不会是发现我一直盯着他看了吧。”

“我借口问邓嘉一数学题，能不能引起他的注意啊。”

诸如此类。

一开始的时候听到这些声音我还会感到惶恐、害怕，但是听得多了之后，我终于习惯自如地假装没听到这些声音，并且也渐渐能静静接受她们对我的欣赏。

初中的时候我曾经交往过一个女孩子，不管是我们在一起之前还是之后，她的心里都只有一句话，“好帅啊啊啊，好喜欢邓嘉一”。

这种话听过太多，没多久我就厌烦了。我们的关系只是流于表面，她只是喜欢我的脸，我也只是图个新鲜，像所有青春期的小男生们一样，用有女朋友这种事来证明自己的魅力而已。

但是从每天传到脑子里的声音来看，我本不需要证明这种事情。

我们分手之后，渐渐地，我听不到她内心的声音了。这样的例子我也见过太多，一开始声音最响的，往往也是声音消失得最快的。青春期男女们的喜欢不过是昙花一现，那个瞬间美丽得令人心动，可它有多美丽便也有多短暂。它就像潮水一样，来去皆是匆匆。

看明白之后，我开始对这些声音产生免疫，甚至于有些嗤之以鼻，反正这些名为“喜欢”的心思，最终都会转瞬即逝，不知被遗忘在哪个角落里。我不用对喜欢过我的人另眼相待，我们只是彼此人生里，普通得不能再普通的过客。

进入高中，我开始偶尔听到一些男生的声音。他们的声音更加直白而热烈，他们内心的画面也更加难以用语言描述。难以描述的原因是，我会在课堂上、图书馆、水房里，被迫看到我和他们共同出演的岛国片。

经历过这些之后，我的性格变得更加沉默寡言，用朋友的话来说是，好像对周围的一切都失去兴趣。我反而觉得这样很好，任何人被这样一种能力困扰了十几年，还能像平常人一样跟周围的人相处，那才叫做不正常。

譬如眼前这个女生，我正在想怎么跟她讲清楚一道数学题，而她却在想，晚自习之后我是如何把她按到教室的墙壁上强吻的。我能保持面瘫的表情继续跟她讲题，但没办法像个普通不知情的男生一样回应她的好感。

这些声音不断困扰着我，我越来越讨厌和其他人的身体接触，甚至于眼神相对。这总会让我产生一些不好的联想。到最后，连朋友之间的正常接触都会让我觉得抗拒。

高中时，他们把我这种行为称作是习惯性地假装高冷。相比之下，大学里的人还算友好，他们并不觉得我是在假装，而是真的讨厌和任何人接近。

因为要远离人群，我经常宅在家里玩电脑，填报志愿的时候，我索性选择了C市理工学院的计算机专业。我没料到的是，这座理工科大学里有着形形色色的男性和少而又少的女性，我不得不看了更多“我”是主角之一的小电影。

还好我的室友们都算正常，让我在校园里至少还能寻得一片清净之地。

虽然平时我已经足够冷漠，但是在一些人看来，这似乎是我给自己塑造的人设。为此，我想了一个幌子，写了一串代码，还声称只有解出代码的人才有资格跟我告白。这件事之后，果然我听到的声音变少了，并且透过许多人偶尔看过来的眼神，我可以看出他们的嘲笑、揶揄和讽刺。这恰好是我想要的效果。

有位高年级的男生解出了我第一次写的代码，我知道他是喜欢我的。因为，虽然他嘴上说着对我毫无兴趣，但心里却清楚明白地叫嚣着，你那些用代码耍聪明博关注的心思，我早就看明白了。老子这么厉害，还不快过来乖乖跟我求爱？

我真希望我的能力也有添加屏蔽的功能。

为了不听到那些乱七八糟的声音，我几乎每天都尽量呆在寝室里。大学的前三年就在我的努力下，这样平静无波地过去了。室友们嘲笑我是万年单身主义，一辈子不可能谈恋爱的大贤者。

我倒是觉得沉浸在游戏和代码的世界里，反而比谈恋爱要来的开心。

直到我在实习的公司里，遇见了王夕宇。

7. 邓嘉一视角（二）

我是知道王夕宇的。

并且，他是我最想屏蔽的声音列表的前三名。

我们第一次见面是在学校办饭卡的地方。窗口处排着长长的队伍，他在我后面的位置叽叽喳喳地和另一个男生讲话。他一不小心把学生证掉到了我脚下，我便顺手把东西捡起来还给他。没想到，只是互相看了一眼，我立刻就听到了他心里敲响的结婚进行曲。

这种事情我已经见怪不怪了。我装作无事人的样子转过身，但立刻就开始嫌弃身后那人心里吵吵闹闹的声音。